Heute möchte ich Euch, liebe Freunde, warnen: es gibt ja nicht gerade viele Fälle, in denen sich Facebook auch mal als nützlich erweist (also einfach als mehr als datenmisshandelnde, perfektionierte Zeitverschwendungsmaschine!).

Doch in diesem speziellen Fall ist Facebook tatsächlich mehr - nämlich eine unmissverständliche Warnung an alle potentiellen Web-2.0-Casanovas da draußen. Und wer das Signal missachtet, der hat's nicht anders verdient!

Ihr kennt diese Werbepostkartenständer. Dort fand ich kürzlich folgende Werbepostkarte:

Schaut schön aus, gedruckt hat's der Edgar, nimmt man doch gerne mal in die Hand. Doch halt - wen hat's da jetzt wie und weshalb "erwischt"? Ein weiterer Blick verschafft erstmal Erleichterung, kein (zumindest unmittelbar) männerspezifisches Problem ist hier das Thema:

In der Hoffnung, dass keine KadeFungin-Kundin die Karte bereits in den feuchten Händen gehalten und zurück in den Ständer gesteckt hat, fiel mir noch ein weiteres kleines Detail auf:

Alles klar! Da hatte wohl jemand in der Dr. Kade Marketingabteilung irgendwas vom Web 2.0 gelesen und beim nächsten Meeting den glorreichen Vorschlag gebracht: "Hey, wieso bringen wir nicht mal den Scheidenpilz online?".
Gut, wieso nicht. Man bzw. Frau muss das ja nicht anklicken. Geschweige denn "Fan werden". Aber in lieblosen Zeiten wie diesen, in denen jeder nach Schutz und Geborgenheit strebt (und sei es in Minas Welt) - wen verwundert da schon das:

Muss ich noch mehr dazu sagen? Liebe Leute - der Scheidenpilz geht um. Und er hat Fans. Als hütet Euch, bzw. checkt vorsichtshalber nochmal die Gruppen Eurer letzten Wochenendbekanntschaft... Mich juckt's schon beim Gedanken!

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was mich mehr irritiert: Die Tatsache, dass es beim REWE Frischfleisch gibt oder die Motivation eines unbekannten McDonald's Mitarbeiters.

Wieso sind wir damals nur nie auf diese Idee gekommen?

Viel Spaß...

Mehr gibt's HIER.

Franken, nimm Dich in Acht! Er ist dick und er liebt Kinder...
(Da soll nochmal einer sagen die BILD sei das schlimmste Drecksblatt)

Einsamer sucht Einsame zum Einsamen. Damit das nicht zu schnell geht:
Herr Hugendubel hat die Lösung. In der Wühlkiste.

Endlich. Die Lösung für ALL unsere Probleme. Bei so einem vertrauenswürdigen schweizer Kurpfuscher ist unser Geld doch sicher gut aufgehoben. Ist zwar schon etwas alt, die Anzeige, aber ich bin mir sicher, Herr Mattle nimmt inzwischen auch Euro und hey - dafür gibt's immerhin 30 Tage Fernbehandlung ("es können auch Personen ohne ihr Wissen behandelt werden" - ist doch ein super Geburtstagsgeschenk, oder? Nicht mal einen Gutschein schreiben müsst ihr...)

Einmal die Krankheit XL mit extra Käse bitte.
(Quelle: Mein Briefkasten)

Essen nicht fotografieren zu können ist die eine Sache.
Es so zu fotografieren, dass man beim Anblick an Tod und Krankheit denken muss, eine andere. Kennt jemand diese Hautkrebs-Vorsorge-Poster in Ärzte-Wartezimmern? Daran muss ich bei diesem Bild denken. An Streptokokken, Bakterien-Kulturen und Hautkrebs. Da freut man sich doch auf seine Pizza.
Die Abbildung wurde übrigens farblich nicht verändert.